Olen oma abikaasaga 3 aastat, oleme abielus 6 kuud, meil on 18-kuune tütar ... Meie vahel läheb järjest hullemaks, me vaidleme vahetpidamata, mul on rohkem tülisid, sest mu mees on väga aeglane ja ma olen midagi vastupidi palun, ta ei tee seda ja kuidas ta seda teeb, kui tahab .... Ta on mind tõuganud, mõnikord ütleb mulle sõnu, mis mulle haiget teevad ...
Enamikul abieluprobleemidest on kaks peamist põhjust. Esimene on hea suhtluse puudumine ja teine pole partneri aktsepteerimine sellisena, nagu ta tegelikult on. Sellest, mida kirjutate, ilmneb, et teil on mõlemad. Tülid tekivad tavaliselt sellest, et vestlus algab küsimusega, mis arvamuste vahetuse käigus hakkab muutuma, arenema, paisuma ja "üle kasvama" täiesti erinevate teemadega. Näiteks alustame sellest, et peate köögis kapi riputama ja lõpetame lugupidamatuse, partneri ema või perekonna alahindamise ja solvamise abil, tuues välja kõik võimalikud vead ja olukorrad, kui me ei olnud teel rahul. Viskame raskeid sõnu, mida on siis raske seletada ja tagasi võtta ning iga järgmine rida on eelmisest halvem. Sest me tunneme end üksteisega üha halvemini ja halbu emotsioone on üha rohkem. Samuti on raske haavata, valesti aru saada, alandada - jõuda nõusolekuni või unustada ebameeldivused. Nii kerkib üles viha ja agressiooni spiraal ning mõnikord jõuab suurest abitusest asjadeni, mis ületavad absoluutselt kooseksisteerimise reeglid - see tähendab, et puhutakse. See muudab ka meie vaate partneriks teravamaks ning hakkame temas nägema ainult puudusi ja puudeid. Midagi, mida me varem ei häirinud või isegi meeldis, muutub nüüd talumatuks. Näiteks aeglus lakkab olemast rahulik ja kiirustamatus ning muutub kohmakuseks ja vastumeelsuseks koostööks. Vähemalt nii tema üle otsustatakse. Keegi peab selle kuskil peatama, peatama. See on keeruline, aga võimalik. Teate ausalt öeldes on teie abikaasal sama palju õigust oma aeglusele kui teil kiirustamisele. Siin pole midagi paremat ega halvemat. Võib-olla häirib teie kiirustamine teda sama palju. Kõigil teist on eeliseid ja puudusi ning siit peaksite alustama. Proovige rääkida konkreetselt ühest asjast, määrake tähtajad ja lubage endale läbirääkimisi pidada. Asi pole selles, et teie või teie abikaasa omaks ainult monopoli selle kohta, mis on õige ja tõde, mida ja millal teha. Võite eksida ja ka tema. Ole enda vastu aus ja püüa rohkem mõistust sisse lülitada ja rohkem emotsioone välja lülitada. Kui te ei jõua kompromissile - olgu see siis üks kord nii nagu soovite ja üks kord nagu on. Kas sa saaksid seda teha? Kui soovite seda ainult väga, siis kindlasti.
Pidage meeles, et meie eksperdi vastus on informatiivne ega asenda visiiti arsti juurde.
Tatiana Ostaszewska-MosakTa on kliiniline tervisepsühholoog.
Ta on lõpetanud Varssavi ülikooli psühholoogiateaduskonna.
Teda on alati eriti huvitanud stress ja selle mõju inimese toimimisele.
Ta kasutab oma teadmisi ja kogemusi aadressil psycholog.com.pl ja Fertimedica viljakuskeskuses.
Ta lõpetas integreeriva meditsiini kursuse maailmakuulsa professori Emma Gonikmani juures.
