Teismeline sõjateel, s.t noorukiea raskel perioodil

Teie laps kasvab suureks, saab iseseisvaks inimeseks ja otsib viisi selle väljendamiseks. Teismeiga on pere jaoks keeruline aeg. Laps mässab, on ärrituvam, meeleolu on muutuv. Saate selle raske küpsemisaja üle elada, peate lihtsalt teadma, kuidas.

Mu tütar röögib mind iga kord, kui me räägime, või karjub eemale, ust paugutades.Ta pole kunagi probleeme tekitanud, kuid nüüd võib ta olla väljakannatamatu - kurdab 13-aastase Emilka ema. Need on teismelise mässu tüüpilised sümptomid. Nende intensiivsus sõltub lapse temperamendist ja meie kokkupuutest temaga. Mis lapsel viga on? See läheb lihtsalt teismeikka.

Tema elus on palju muutusi. Tema välimus muutub - ta näeb välja nagu täiskasvanu - muutub ka tema psüühika.

Teismeliste mäss

See on keha intensiivse kasvu ja muutuste periood. Hormoonid "sumisevad", mõjutades meeleolu kõikumisi ja suuremat ärrituvust. Pealegi tahaks noorukieas laps rohkem vabadust ja usaldust. Ta tahab, et teda tõsiselt võetaks.

Vahepeal nõuame meie, lapsevanemad, teda üha rohkem, rakendame üha uusi keelde ja koormame neid uute kohustustega. Seetõttu sünnib mäss. Läheb hullemaks, kui me ei saa lapsest aru. Teismeline laps tunneb selle individuaalsust ja soovib seda rõhutada. See algab kõige lihtsamast.

Erinevad riided, mohawk-soeng, ninarõngas, tätoveering, tume toa sisustus jne peavad rõhutama tema individuaalsust ja edastama vanematest eraldumist. Teismelise välimus ja käitumine karjuvad: "Kuule, ma saan täiskasvanuks, mul on oma arvamus, oma vajadused ja probleemid. Minu elus on nii palju toimumas, mul on raske selle kõigega toime tulla ..."

• Ära tõsta häält. Teie karjumine on lapsele signaal, et te ei aita teda.
• Kõigepealt kuulake. Las ta esitab oma seisukoha.
• Ärge katkestage kommentaaridega. Esitada küsimusi. Kui näete, et teie lapsel on probleeme reageerimisega, ärge nõudke seda. Võib-olla on ta mõne minuti pärast valmis teile vastama. Vajutades hoiatate neid ainult.
• Te ei pea nõustuma sellega, mida nooruk ütleb, ega eirama kõiki tema taotlusi ja survet. Ära lase tal endaga manipuleerida. Kuid pidage meeles argumente. Vältige sõnu "ma keelan teid, see on läbi".
• Räägi rahulikult. "Ma saan sinust aru, aga ...", "Mulle meeldivad su argumendid, aga sa ei veennud mind, me tuleme selle jutu juurde aasta pärast tagasi".
• Kui keelate oma lapsele midagi, põhjendage seda. Tunnista seda: "Ma olen teie pärast mures. Ma ei taha teid sellele kontserdile lasta, sest ma ei saa ära hoida seda, mis teiega seal juhtuda võib." Laps tunneb, et hoolite neist. Võib-olla pakkuda neid sellele kontserdile viia ja järele tulla.
• Imestage oma last veidi, üllatage teda. Ravige probleemi huumoriga. Vabastage pinge, andke lapsele teada, et tal on tore vanem.
• Ärge öelge: "Ma olen teie vanuses, see ..." või "Ma olin hullem, teil on kõik olemas" - see pole midagi. Parem viige laps sisseoste tegema, näidake, kui palju miski maksab ja kui kaua selle nimel töötamine võtab.
• Ärge pidage loenguid ega rääkige nagu väike. Kohtle oma last nagu partnerit. Tõlgi lihtsal, arusaadaval viisil

Piiride mõistlik seadmine

See "ümberkujundamine" iseseisvaks üksuseks on loomulik arenguetapp. Kui vanemad sellest aru saavad, on neil ja nende lapsel lihtsam sellest raskest ajast üle elada. Mäss algab varakult, kuid vanuses 10–18 on vanematel veel aega neid vastutustundlikuks täiskasvanuks kasvatada. Seetõttu on vaja seada vabaduse piirid nii, et oleks võimalik neid laiendada. Kui me sel aastal ei luba näiteks sõpradega üksi reisida, saame selle teha aasta või kahe pärast.

Kuid selgitame lapsele, miks me seda teeme. Juhtub, et vanemad lubavad noorematel lastel teha rohkem kui vanemad. Kümneaastane mängib poistega, kuid kui ta saab 14-aastaseks, märkavad vanemad ühtäkki, et temast saab naine, ja keelavad tal oma sõpradega jooksmise. Siis mõtleb ta: "Kuidas ma saaksin kaks aastat tagasi ja nüüd, kui olen vanem, ei? Kahe maja kaugusel peol võiksin olla kuni kella 22ni, nüüd pean tagasi tulema kell 21?". Õigusi ei tohi üks kord ära võtta. Sa pead neid doseerima!

Isa osalemine teismelise kasvatamisel

Tavaliselt veedab ema rohkem aega laste kasvatamiseks kui isa. Vahepeal vajab teismeline mõlema vanema tuge. Eriti konfliktses olukorras, nt pärast tüli emaga, on isa hääl äärmiselt väärtuslik - isegi kui teda pole igapäevaselt lapse elus. Isa võib viia lapse kinno, küsida abi auto remondis, kuulata, rääkida endast midagi, lasta lapsel küsimusi esitada, kannatlikult seletada. Las ta räägib, kuidas ta olukorda näeb, ja proovige lahendust soovitada. Teismeline tunneb, et tal on kaks vanemat, kes on tema asjadest huvitatud.

1. Ära alahinda ja naeruväärista oma teismelise maitset, kaastunnet ja vajadusi. Mis siis, kui ta on ripitud teksades? Mis siis, kui ta kuulab muusikat, mis sulle ei meeldi? Meenutagem, kuidas riietusite selles vanuses, millist muusikat kuulasite, kuidas oma tuba sisustasite.

2. Vältige absoluutseid käske ja keelde. "Ei, sest mitte ja nüüd". Ärgem imestagem, kui laps neid ei järgi. Kõik, mida me vägisi teeme, põhjustab mässu ka täiskasvanutel.

3. Ärge hoidke last katuse all, et kaitsta teda selle maailma kurjuse eest. Teismeline peab õppima täiskasvanute maailma reegleid. Sa pead talle neist rääkima ja teda aitama, et tema esimesed kogemused siin maailmas ei muutuks tema jaoks traumaatiliseks kogemuseks.

4. Lapse rõõmu äravõtmine. Lõpeta! Natuke mõistmist. Lõppude lõpuks vajame neid ka, rääkimata stressis teismelisest.

5. Meie teostamata unistuste ja plaanide kandmine lapsele. Ärge saatke oma teismelist sukeldumiskursusele (kui see talle ei meeldi), sest teile pole seda antud. Kuula tema vajadusi, lase tal olla oma kirgi.

Austus ja usaldus teismelise vastu

Paljusid pingeid põhjustavad olukorrad, kus vanemad soovivad last täielikult kontrollida ja teda usaldada. See ei tähenda, et tal peaks olema lubatud kõike teha, kuid kui laps soovib kodus pidu pidada, peaksime selgelt määratlema tingimused, nt et külalised on kuni 21. aastani ja alkoholi pole. Lubage meil näidata teie lapsele enesekindlust.

Kui me teda ei usalda, ei tunne ta end vastutavana. Kasvatamine ei tähenda okste hoidmist katuse all ja nende sundimist meie käitumist kopeerima. Veenduge, et tema tuba oleks puhas, kuid ärge segage raamatute paigutust (nt virnastatud, mitte riiulitel).

Meile ei meeldi plakatid seintel ega muusika, mida ta kuulab? Kahju, see on tema maailm, tema stiil! Teismelist tuleks tõsiselt võtta. Kuid see ei tähenda, et peaksime näiteks panema talle väiksemate õdede-vendade eest hoolitsemise koormuse või nõudma täiskasvanu otsust.

Teismelise hääle omamine perekonnaasjades (kuhu puhkama minna, millist mööblit osta jne) on hea viis näidata, et me hoolime temast. Usalduses on suur jõud, mis kohustab meid vastutama. Targalt tegutsedes on meil võimalus luua tugevaid ja autentseid sidemeid, mis tulevikus vilja kannavad.

Kui võitlete teismelisega, võite abi otsida:

• Perekliiniku psühholoogi juures.
• Varssavi OPTA ühingus tel 0-22 424 09 89,0-22 622 52 52.
• Abitelefonil olevate psühholoogide juures. Kui nad neid probleeme ei lahenda, suunavad nad teid vastavasse kohapealse rajatise juurde.
• Teismeliste vanemate juhendites. Siin on mõned soovitused: Michael J. Bradley - Jah, teie teismeline on hull!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Kuidas rääkida teismelistega, et nad meid kuulaksid? Kuidas kuulata neid rääkimas meiega, Elizabeth Fenwick, dr Tony Smith - puberteet. Praktiline juhend teismelistele ja nende vanematele.

Teismelisega rääkimise kunst

- Kõige raskem viis oma lapsega läbi saada - kurdavad teismeliste vanemad. Ja kuigi selle perioodi suurimad vead on suhtlusvead, ei tohi te alla anda, vaid peate pidevalt dialoogi pidama. Kui me enam omavahel ei räägi, on keeruline kontakti luua.

Teismelise jaoks on oluline rääkida täiskasvanuga, sest siis tunneb ta ennast täiskasvanuna. Kui näeme, et tütrel on poiss-sõbraga probleeme, on täiskasvanud naisega (ema, tädi) rääkimine hea lahendus. Kasuks tuleb väike ülestunnistus, väike nali naiste solidaarsuse õhkkonnas.

Teismeline tunneb end mõistetuna. Pole ühtegi kõigile sobivat mudelit, mida saaks iga noorukiga vestluses kasutada, ega tõestatud trikke. Meie lapsed on üksikisikud. Siiski on reegleid, mida peaksite rääkimisel silmas pidama.

Miks on lapsed agressiivsed? Kust selline käitumine tuleb? Psühholoog Małgorzata Rajchert-Lewandowska käsitles Michał Poklękowski saates Drogowskazy Eski Rockil väga ulatuslikult laste agressiooni teemat:

Selle video vaatamiseks lubage JavaScripti ja kaaluge üleminekut veebibrauserile, mis toetab HTML5-videot

igakuine "Zdrowie"