Lapitööpere: mis see on ja kuidas selles elada?

Lapitööpere - kuidas selles elada, kui selle toimimine ei pruugi olla kõige lihtsam? Uus partner toob suhtesse lisaks armastusele ka oma pere. Ühised pühad ja pidustused, kui te üksteist tundma õpite, on tavaliselt kõigile oluline proovikivi. Lugege, mis täpselt on lapitööpere, ja uurige, mida teha, et uued võlakirjad pingutamise asemel pingestuksid.

Sisukord:

1. Lapitööpere: mis see on?
2. Lapitööpere: kuidas selles elada?

Lapitööpere pole Poolas nii haruldane pilt. CBOS-i andmetel on lahutuste arv Poolas alates 2010. aastast stabiliseerunud ja ulatub aastas umbes 65 000-ni - pulmi on kolm korda rohkem1. Sotsiaalne heakskiit lahku minekule kasvab ka siis, kui suhe ei toimi - 3/4 poolakatest nõustub lahutusega.

Lapitööpere: mis see on?

Lapitööpere luuakse siis, kui partnerid - lahku läinud vanemad sõlmivad edasisi suhteid teiste inimestega. Niisiis tekib selline suhe, kus on kaks ema, kaks isa, kaks paari äi. Ja muidugi lapsed. Kui näiteks laps jääb pärast lahutust / lahusolekut emaga, moodustavad nad naise uue elukaaslasega lapipere. Kui tal on ka lapsi, on tal kontakt nende ja tingimata nende emaga. Lisaks mõlema vanemad, naise endine elukaaslane ja nende ühiste laste isa. Luuakse kena segu ja sellest ka seda tüüpi suhe - sõna "lapitöö" kasutati algselt seoses erinevat tüüpi materjalidest koosneva kangaga, mis moodustab terviku.

Nii nagu lapitööd õmmeldakse paljudest erineva tekstuuri, paksuse, mustri ja värviga kangatükkidest, koosneb lapitööpere erineva iseloomu, harjumuste ja minevikuga inimestest. Kõigi elementide kokkusobitamine võtab palju aega ja vaeva.

Miks otsustame elada lapitehnikas perekonnas? Pärast lahku mineku rasket osa langeme tavaliselt sotsiaalsesse tühimikku. Mõned ühised sõbrad lahkuvad koos oma partneriga, kes eelistavad jääda neutraalseks ega soovi konfliktis osaleda. Ka endistel abimeestel on raske uue olukorraga kohaneda. Nad ei taha oma pojale või tütrele haiget teha, kuid kardavad suhelda oma lastelastega ja sageli oma väega või väimehega, kellega nad on aastate jooksul lähedaseks saanud.

Mõne aja pärast need suhted normaliseeruvad. Vanad sõbrad naasevad - vähemalt mõned - ja ilmuvad uued. Teie sugulased harjuvad aeglaselt sellega, et teiega on kaasas uus partner ja mõnikord isegi tema lapsed. See etapp pole lihtne. Kuidas vältida tarbetuid kokkupõrkeid pererežiimides?

Lapitööpere: kuidas selles elada?

Kas nemad või mina

See pidi olema suurepärane sündmus - minu armastatud õe pulm. Kuid seda ilmselt ei juhtu - kurdab Monika. See puudutas külaliste nimekirja. Noored ei kujuta oma pulmi ette ilma Monika eksabikaasa Adamita. Ania - tulevane pruut - elas õpingute ajal Adami ja Monikaga koos. Nad veetsid palju aega koos ja käisid parvetamas. Ania koges õe lahutust valusalt.

- Ilmselt rohkem kui mina - imestab Monika. - Anial oli mul kahju, et ma oma otsuse nii kiirustades tegin. Täna tahab ta pulma kutsuda oma endise õemehe. Seletan, et ta ei kuulu enam meie perre, tal on uus. Kuidagi sain sellest üle, et lapsed veedavad nendega aega. Aga perepidu? Monika ei kujuta ette, kuidas ta käituks. Teeskle, et ei näe neid? Abielu rikkunud naisele, et rääkida nii, nagu poleks midagi juhtunud? "Nad või mina," teatas naine.

Mida ütleb psühholoog? See on keeruline kogemus kohtuda oma endise abikaasa ja tema uue elukaaslasega perekondlikel pidustustel. Ja kuigi võime oodata oma sugulastelt, eriti perelt lojaalsust, ei suuda me neid kontakti keelata. "Tema või mina" ultimaatumi esitamine ei tundu õige viis. Peate austama õe tundeid ja armastust õemehe vastu. Kuid pole vaja vaevata oma endise abikaasa ja tema uue elukaaslasega rääkimist. Piisab viisakalt tere öelda ja veeta kogu pidu oma lähedastega.

Loe ka:

Pereteraapia: millega on tegemist?

Kuidas säilitada häid peresuhteid pärast lagunemist?

Emotsionaalne reetmine: kuidas ma saan teada, mis ajas toimub?

Uus partner vahetult pärast lahutust

- Tutvusin enne lahutust Janusziga - ütleb Dorota. - Ta ei saanud oma abikaasaga kaua aega läbi - ta töötas teises linnas, nad olid üksteisest kaugel. See oli Janusz, kes teda igapäevaselt aitas. Dorota 4-aastane tütar Ola armastas, kui ta ta jalutama viis. Nad kolisid kokku lahutusele järgneval päeval, nädal enne jõule.

Ola võttis seda loomulikult. Nagu see, et nad kolmekesi lähevad jõululaupäevaks vanaema juurde. Janusz oli väga õnnelik, et lõpuks oma perega kohtub, ostis kõigile isegi väikseid kingitusi. "See on minu tulevane abikaasa. Ja Ola uus isa" - rääkis ta perele, tutvustades Januszit. Kuid õhtu ei olnud meeldiv, vestlused ei pidanud ühte ja järgmisel päeval helistas Dorota ema ja heitis talle ette. Et ta oli võõra inimese jõuludeks toomise üle pingutanud. Ja miks ikkagi kiirustada. Dorota ei näe probleemi.

Mida ütleb psühholoog? Januszsi loomulik kohalolek Dorota elus pole siiski sugulastele ilmne. Lahutus on oluline kogemus ka sõpradele, laguneva pere jaoks. Kõik võtavad individuaalses tempos ette sellega seotud muudatused. Säästate ennast ja teisi ebameeldivat õhkkonda ja tülikaid reaktsioone, kui tutvustate neid järk-järgult ja ennustatavalt, kui valmistate järk-järgult ka oma sugulasi nendeks muudatusteks ette.

Dorota puhul tundub, et sellest ei olnud ette teatatud ega isegi küsimust, kas lähedaste jaoks oleks okei, kui ta tuleks Janusziga jõuluõhtul. Teine küsimus on Janusz Ola isale helistamine. Kui Olal on isa, kes tahab temaga kohtuda, oleks hea, kui nad temaga regulaarselt ühendust võtaksid; nii et minu vanemate lahusolek ei tähendaks ühe neist kaotamist.

See, kuidas laps teie uue partneri poole pöördub, sõltub paljudest teguritest - suhetest, mida ta oma bioloogilise isaga hoiab, lapse vanusest, teie partneri ootustest jne. Tasub meeles pidada, et lause: "Räägi minuga: isa" võib tähendab: "Ma armastan sind ja tahan sind kohelda nagu oma last".

Kuid väikelapse jaoks võib see kõlada ähvardusena: "Sa tahad mu isa asendada." Suhte süvendamise asemel on vaenulikkus või distants. Mõnikord tasub lapsi usaldada - anda neile valik, kuidas nad tahavad oma ema uut partnerit - onu, isa või nime - kutsuda.

Pere ei aktsepteeri uut suhet

Karoli naine Zosia lahkus paar aastat tagasi leiva järele. Plaan oli lihtne: leidke neile nurk, otsige tööd, hankige Karol. Juhtus teisiti. Zosia kohtus seal uue armastusega. Nad lahutasid. Karol jäi üksi korterisse, mille vanemad aitasid tal osta. Aasta pärast kolis Magda tema juurde. Varsti sündis Kacper.

- Kutsusime ristimisele lähimad sugulased - meenutab Karol. - Krigistamine algas enne õhtusööki, kui üks tädidest tulistas: "Sa näed armetu välja, Karol, sa pole ilmselt õnnelik". Siis oli muid hammustavaid märkusi: "Lilled olid surnud, Zosia teadis, kuidas neid hooldada" ja "See kook on kondiitritoodetest? Täpselt ja Zosia küpsetas kõik ise".

Karol on nördinud: - Nagu oleksid nad äkki unustanud, et ta mind jättis. Huvitav, kas ma saaks Magdale valu säästa. Ja mida teha, et neid enam ei juhtuks.

Mida ütleb psühholoog? Me ei suuda sõprade, lähedaste ega suurperede käitumist täielikult ennustada. Kuigi teie endisele partnerile viitavad kahetsusväärsed avaldused on tõesti isegi vältimatud, tundub olulisem, kuidas sellises olukorras käitute.

Kui see on väike märkus, mis on tegelikult teadmatult suunatud teie uue partneri vastu, võib tasuda vaikida ja oma pilgu ning žestiga oma kallimat toetada või suunata vestlus turvalisele teemale. Kuid kui keegi väljendab vastumeelsust, on kõige parem vastata kohtumise ajal või pärast seda avalikult, öeldes, et sellised märkused on sobimatud.

Kõige tähtsam on see, et teie partner tunneks, et ta saab teie peale loota ja tal on teie tugi. Kui aga teate, et seda tüüpi käitumise tõenäosus on suur, rääkige eelnevalt inimesega ja tehke selgeks, et te ei soovi selliseid kommentaare.

Soovitatav artikkel:

Lastele meeldisid üksteised

- Need on meie esimesed jõulud pärast lahutust - ütleb Małgorzata. Ebameeldivad üllatused said alguse mõni nädal tagasi, kui Kasia, tema 9-aastane tütar, teatas: "Tead, mul on vend, ta on 10-aastane. Ja varsti on mul veel üks".

Małgorzata ei tea, mis talle rohkem haiget tegi - kas tütre entusiasm, kes nimetas mingeid imelikke lapsi õdedeks-vendadeks, või et tema mehel on nüüd kolm last.

- Minuga ei tahtnud ta kahte saada ja nüüd ta mitte ainult ei kasvata teise mehe last, vaid soovis ka teist, oma. Halvim on aga see, et Kasiale meeldis tema "uus" vend nii väga. Ja ta palub oma emal teda kasvõi mõneks päevaks jõuludeks kutsuda. Małgorzata ei kavatse sellega nõustuda.

Mida ütleb psühholoog? On loomulik, et soovite oma endist meest mitte näha, anda endale aega jahtumiseks. Kuid sellises olukorras tasub kaaluda heade suhete lubamist lapse ja kasuõdede vahel. Laps ei tohi isa uue suhte lastest mitte meeldida.

Kui talle on meeldinud oma "sisse astuv" vend, võib ta tunda end kaotsi, lojaalsena teie ees, mitte õiglane, et tunneb kaastunnet kellegi vastu, kes teile ei meeldi. Ja ometi võivad need uued suhted olla tema jaoks väärtuslikud ja olulised. On ilmne, et te ei pea ise rõõmu pakkuma ega neid uusi lapsi armastama, kuid ärge kandke neile oma kannatusi, kahetsust, armukadedust.

Olge avatud oma lapsega sellest rääkima, kuid ärge küsitlege ega tehke teda spiooniks, usaldusisikuks ega lohutajaks. Seejärel saab laps teiega rääkimist vältida, teist eemale kolida, teile valetada, süüdi elada, vastutuspagasiga, et see aitab teie kannatustele kaasa.

igakuine "Zdrowie"

Allikad:

1. CBOSi aruande avaldus on kättesaadav aadressil: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php